С одного зоологического форума:
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит , и когда радуется, тоже свистит . А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже:(((
РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
Алёнушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала?
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!
Посмеемся?
-
KurchatovCity
- Администратор
- Сообщения: 14963
- Зарегистрирован: 06 сен 2008 08:39
- Откуда: Курская обл.
Re: Посмеемся?
Жесть вот они наши будущие звередержатели ! Мама мия чего только не придумают 
вообще тема:
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно [blink]эффективно[/blink] радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
вообще тема:
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно [blink]эффективно[/blink] радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
Re: Посмеемся?
Нарочно и не придумаешь...
Re: Посмеемся?
25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах
1. Нет курсора у текстовых редакторов.
2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").
7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.
8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.
9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-КОД кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".
22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Crayем.
24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Миссия невыполнима" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил всего 3 ссылки)...
1. Нет курсора у текстовых редакторов.
2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").
7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.
8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.
9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-КОД кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".
22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Crayем.
24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Миссия невыполнима" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил всего 3 ссылки)...
-
KurchatovCity
- Администратор
- Сообщения: 14963
- Зарегистрирован: 06 сен 2008 08:39
- Откуда: Курская обл.
Re: Посмеемся?
Во вещь!"Загрузить вирус" (фильм "Крепость")
Re: Посмеемся?
Преамбула.
Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?
Американка: — Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
Француженка: — Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская: — Вася, только не в морду! Завтра на работу!
Украинка: — Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана…
Собсно, фабула.
Часть 1-ая.
В Тульской области зафиксировано весьма забавное ограбление. Вернее, его последствия. Грабитель пробрался в чужой дом и в целях конспирации, дабы сойти за мужа хозяйки, разделся и залез к ней в постель. Супруги в этот день очень сильно поссорились, поэтому муж потерпевшей в это время решил провести ночь в одиночестве на кушетке в другой комнате. Он настолько крепко спал, что не слышал, как в доме орудует грабитель. Когда преступник лег в кровать, женщина подумала, что муж пришел, чтобы с ней помириться. Проснувшаяся 36-летняя домохозяйка подмену обнаружила не сразу. Но голос преступника показался женщине незнакомым. Она встала с постели пошла в другую комнату. Увидев своего мужа спящим на кушетке, она закричала, но грабитель, разбив окно, выпрыгнул в него с украденными вещами и скрылся.
Часть 2-ая.
В австралийском суде рассматривается необычное дело об изнасиловании. В качестве подсудимого выступает 21-летний разносчик еды из ресторана, который якобы изнасиловал спящую клиентку.
Инцидент произошел в ночь на 16 июля. По данным местной полиции, 44-летняя женщина и ее супруг заказали по телефону в одном из ресторанов несколько блюд. Однако дождаться заказа они не смогли и оба уснули. Правда, каждый в своей комнате.
Разносчик в свою очередь прибыв с заказанной едой к дому и обнаружив, что дверь открыта, вошел внутрь и безуспешно пытался разбудить мужчину, спящего в гостиной. Затем парень отправился в спальню будить хозяйку. Та, по утверждению подсудимого, сама сняла с себя нижнее белье, как бы приглашая его заняться сексом, что он и сделал.
И действительно, жертва изнасилования не сопротивлялась и не кричала, так как в темноте посчитала, что занимается сексом со своим супругом. И только когда удовлетворенный разносчик еды ушел, женщина увидела, что ее муж спит в гостиной, и только тогда поняла, что ее изнасиловали.
Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?
Американка: — Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
Француженка: — Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская: — Вася, только не в морду! Завтра на работу!
Украинка: — Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана…
Собсно, фабула.
Часть 1-ая.
В Тульской области зафиксировано весьма забавное ограбление. Вернее, его последствия. Грабитель пробрался в чужой дом и в целях конспирации, дабы сойти за мужа хозяйки, разделся и залез к ней в постель. Супруги в этот день очень сильно поссорились, поэтому муж потерпевшей в это время решил провести ночь в одиночестве на кушетке в другой комнате. Он настолько крепко спал, что не слышал, как в доме орудует грабитель. Когда преступник лег в кровать, женщина подумала, что муж пришел, чтобы с ней помириться. Проснувшаяся 36-летняя домохозяйка подмену обнаружила не сразу. Но голос преступника показался женщине незнакомым. Она встала с постели пошла в другую комнату. Увидев своего мужа спящим на кушетке, она закричала, но грабитель, разбив окно, выпрыгнул в него с украденными вещами и скрылся.
Часть 2-ая.
В австралийском суде рассматривается необычное дело об изнасиловании. В качестве подсудимого выступает 21-летний разносчик еды из ресторана, который якобы изнасиловал спящую клиентку.
Инцидент произошел в ночь на 16 июля. По данным местной полиции, 44-летняя женщина и ее супруг заказали по телефону в одном из ресторанов несколько блюд. Однако дождаться заказа они не смогли и оба уснули. Правда, каждый в своей комнате.
Разносчик в свою очередь прибыв с заказанной едой к дому и обнаружив, что дверь открыта, вошел внутрь и безуспешно пытался разбудить мужчину, спящего в гостиной. Затем парень отправился в спальню будить хозяйку. Та, по утверждению подсудимого, сама сняла с себя нижнее белье, как бы приглашая его заняться сексом, что он и сделал.
И действительно, жертва изнасилования не сопротивлялась и не кричала, так как в темноте посчитала, что занимается сексом со своим супругом. И только когда удовлетворенный разносчик еды ушел, женщина увидела, что ее муж спит в гостиной, и только тогда поняла, что ее изнасиловали.
Re: Посмеемся?
В Москве на улице Кунцевской предприимчивые бизнесмены устроили "кобрендинг по-русски".
Рядом с отделением Сбербанка ООО "Санта" открыло "Сбербар".
Помимо окончания слова, фирменный стиль нового бара отличается от фирменного стиля Сбербанка цветом насыщенный красный вместо зеленого,
логотипом "пакман" вытянулся, сгладил угол и приобрел ножку от бокала, а также временем работы.
Сбербар обслуживает только физических лиц с 12 дня до 12 ночи.
Слоган Сбербанка также подвергся корректировке: "Всегда рядом" превратилось в "Еда рядом".
Надо отдать должное чувству юмора владельцев "Сбербара", на вывеске которого сообщалось, что в кафе будут обслуживаться физические лица с понедельника по воскресенье с 12 до 24 часов. Очевидное сходство визуального облика двух организаций совершенно разного профиля и стало предметом раздумий о законности и креативности такого заимствования. По данным Lenta.ru, "Сбербар" официально открылся 22 июля. Хозяева заведения поясняют, что идея с названием пришла предпринимателям "спонтанно, в беседе с друзьями". Но главное, что фирменный стиль, логотип и дизайн заведения оказались их собственной придумкой, никакие рекламные агентства в процессе создания нового бренда не участвовали.
Рядом с отделением Сбербанка ООО "Санта" открыло "Сбербар".
Помимо окончания слова, фирменный стиль нового бара отличается от фирменного стиля Сбербанка цветом насыщенный красный вместо зеленого,
логотипом "пакман" вытянулся, сгладил угол и приобрел ножку от бокала, а также временем работы.
Сбербар обслуживает только физических лиц с 12 дня до 12 ночи.
Слоган Сбербанка также подвергся корректировке: "Всегда рядом" превратилось в "Еда рядом".
Надо отдать должное чувству юмора владельцев "Сбербара", на вывеске которого сообщалось, что в кафе будут обслуживаться физические лица с понедельника по воскресенье с 12 до 24 часов. Очевидное сходство визуального облика двух организаций совершенно разного профиля и стало предметом раздумий о законности и креативности такого заимствования. По данным Lenta.ru, "Сбербар" официально открылся 22 июля. Хозяева заведения поясняют, что идея с названием пришла предпринимателям "спонтанно, в беседе с друзьями". Но главное, что фирменный стиль, логотип и дизайн заведения оказались их собственной придумкой, никакие рекламные агентства в процессе создания нового бренда не участвовали.
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!
Re: Посмеемся?
Инструкция по эксплуатации девушек (для автомобилистов)
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!
Re: Посмеемся?
Инструкция по эксплуатации девушек (для автомобилистов)
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!
Re: Посмеемся?
На заседании оргкомитета по подготовке и проведению празднования 200-летия победы России в Отечественной войне 1812 года Юрий Лужков заявил, что необходимо провести новое расследование причин московского пожара 1812 года...
С непривычной строгостью во взгляде мэр Лужков сказал: «Прошу всех сесть.
Я сегодня прочитал в докладе, что Москва сгорела вся как есть.
Магазины, школы и больницы, рынки, центры, лавки, тополя…
В общем, вся недвижимость столицы по цене упала до нуля.
Гаражи, площадки и помойки, суд Тверской, Бутырская тюрьма,
все объекты точечной застройки, все муниципальные дома,
каждый парк и каждая аллея, каждая парковка на углу
от Мытищ и вплоть до Мавзолея — превратились в черную золу.
Стали непригодными дороги, прекращен строительный процесс,
в общем, город с мэрией в итоге как объект владения исчез.
И, по предварительным прикидкам, данным, так сказать, из первых рук,
сумма причиненного убытка составляет шесть похабных букв.
Это было не сегодня. Даже не вчера. Я цифры приведу:
в тысяча, — пусть мне сейчас подскажут — восемьсот двенадцатом году.
Но в любом конце земного шара (сядьте крепче, чтобы не упасть)
люди в разжигании пожара обвиняют городскую власть!
Власть у них, выходит, виновата! Дескать, в рамках там каких-то мер
против там какого-то захвата подпалил Москву тогдашний мэр!
Чтоб затем на выжженной площадке, собственников выселив за МКАД,
за откаты и большие взятки выстроить обратно все подряд!
Схема хоть и выглядит логично, но по существу — типичный вброс.
Прояснить и доложить мне лично! Досконально изучить вопрос!
Кто поджег? И чем документально это подтвердить? Понятно? Вы!
Это к вам сейчас я персонально обращаюсь, ГУВД Москвы!
Лично к вам! Как представитель власти и в каком-то смысле главный мэр.
И пресс-секретарь пожарной части пусть мне подготовит список мер,
принятых со времени поджога. Чтобы опыт, так сказать, учесть.
Все свободны! Дел, как видим, много. Результатов жду во вторник, в шесть.
И еще: пока такое дело и причин теракта не нашли,
пусть у нас начальники отделов по Москве усилят патрули».
И ушел. Приказы вереницей тут и там летят по этажам.
Всюду озабоченные лица, всюду суета, и шум, и гам.
Понеслись начальственные порки, поднялись тарифы у ментов,
всюду бесконечные планерки, стопки распечатанных листов.
Всюду напряженная работа, подчиненных гонят на ковер.
Где-то даже трахнули кого-то (впрочем, по любви, а не в укор).
Вопли, крики, и звонки, и споры приняли неслыханный размер.
В общем, дело делается споро, если приказал столичный мэр.
И конечно, наш ОМОН столицы лучше, чем у всех иных столиц:
опросили триста очевидцев, задержали много разных лиц.
В масках, в ластах, в камуфляжных ранцах пронеслись по точкам, по рядам:
отловили восемь дагестанцев по горячим, так сказать, следам.
Трех узбеков, молдаван до кучи, семь таджиков с мастерком в руке,
плюс еще какой-то бомж вонючий, плюс грузин в очках и пиджаке.
Заперли, велели вызвать близких и собрать беспрецедентный штраф.
Даже тем, кто показал прописку, кинули наркотики в рукав.
Бомж вонял и был отпущен первым, получив как следует люлей.
Молдаванам потрепали нервы и собрали по пятьсот рублей.
Дагестанцев кто-то из Госдумы выкупил за тысячу овец.
Трех узбеков за большие суммы тоже отпустили наконец.
О грузине сверху позвонили (видно, у грузина сверху блат):
пусть идет Григорий Чхартишвили, деньги и очки вернуть назад.
А таджики целовали ноги и дарить пытались мастерки.
Но признались наконец в поджоге, подписав не глядя, от руки.
Всем по десять лет, таджики рады — дважды в день горячая еда.
ГУВД Москвы дает награды. Флагами украшен зал суда.
Приговор нормальный, не суровый, отсидят — и пусть идут домой.
Завтра понесут доклад Лужкову в красной папке с золотой каймой.
Инцидент раскрыт, настало счастье. Над Москвой порядок и уют.
Нет, к поджогу городские власти были непричастны, зуб дают.
С непривычной строгостью во взгляде мэр Лужков сказал: «Прошу всех сесть.
Я сегодня прочитал в докладе, что Москва сгорела вся как есть.
Магазины, школы и больницы, рынки, центры, лавки, тополя…
В общем, вся недвижимость столицы по цене упала до нуля.
Гаражи, площадки и помойки, суд Тверской, Бутырская тюрьма,
все объекты точечной застройки, все муниципальные дома,
каждый парк и каждая аллея, каждая парковка на углу
от Мытищ и вплоть до Мавзолея — превратились в черную золу.
Стали непригодными дороги, прекращен строительный процесс,
в общем, город с мэрией в итоге как объект владения исчез.
И, по предварительным прикидкам, данным, так сказать, из первых рук,
сумма причиненного убытка составляет шесть похабных букв.
Это было не сегодня. Даже не вчера. Я цифры приведу:
в тысяча, — пусть мне сейчас подскажут — восемьсот двенадцатом году.
Но в любом конце земного шара (сядьте крепче, чтобы не упасть)
люди в разжигании пожара обвиняют городскую власть!
Власть у них, выходит, виновата! Дескать, в рамках там каких-то мер
против там какого-то захвата подпалил Москву тогдашний мэр!
Чтоб затем на выжженной площадке, собственников выселив за МКАД,
за откаты и большие взятки выстроить обратно все подряд!
Схема хоть и выглядит логично, но по существу — типичный вброс.
Прояснить и доложить мне лично! Досконально изучить вопрос!
Кто поджег? И чем документально это подтвердить? Понятно? Вы!
Это к вам сейчас я персонально обращаюсь, ГУВД Москвы!
Лично к вам! Как представитель власти и в каком-то смысле главный мэр.
И пресс-секретарь пожарной части пусть мне подготовит список мер,
принятых со времени поджога. Чтобы опыт, так сказать, учесть.
Все свободны! Дел, как видим, много. Результатов жду во вторник, в шесть.
И еще: пока такое дело и причин теракта не нашли,
пусть у нас начальники отделов по Москве усилят патрули».
И ушел. Приказы вереницей тут и там летят по этажам.
Всюду озабоченные лица, всюду суета, и шум, и гам.
Понеслись начальственные порки, поднялись тарифы у ментов,
всюду бесконечные планерки, стопки распечатанных листов.
Всюду напряженная работа, подчиненных гонят на ковер.
Где-то даже трахнули кого-то (впрочем, по любви, а не в укор).
Вопли, крики, и звонки, и споры приняли неслыханный размер.
В общем, дело делается споро, если приказал столичный мэр.
И конечно, наш ОМОН столицы лучше, чем у всех иных столиц:
опросили триста очевидцев, задержали много разных лиц.
В масках, в ластах, в камуфляжных ранцах пронеслись по точкам, по рядам:
отловили восемь дагестанцев по горячим, так сказать, следам.
Трех узбеков, молдаван до кучи, семь таджиков с мастерком в руке,
плюс еще какой-то бомж вонючий, плюс грузин в очках и пиджаке.
Заперли, велели вызвать близких и собрать беспрецедентный штраф.
Даже тем, кто показал прописку, кинули наркотики в рукав.
Бомж вонял и был отпущен первым, получив как следует люлей.
Молдаванам потрепали нервы и собрали по пятьсот рублей.
Дагестанцев кто-то из Госдумы выкупил за тысячу овец.
Трех узбеков за большие суммы тоже отпустили наконец.
О грузине сверху позвонили (видно, у грузина сверху блат):
пусть идет Григорий Чхартишвили, деньги и очки вернуть назад.
А таджики целовали ноги и дарить пытались мастерки.
Но признались наконец в поджоге, подписав не глядя, от руки.
Всем по десять лет, таджики рады — дважды в день горячая еда.
ГУВД Москвы дает награды. Флагами украшен зал суда.
Приговор нормальный, не суровый, отсидят — и пусть идут домой.
Завтра понесут доклад Лужкову в красной папке с золотой каймой.
Инцидент раскрыт, настало счастье. Над Москвой порядок и уют.
Нет, к поджогу городские власти были непричастны, зуб дают.
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!
Re: Посмеемся?
Сижу я на яхте где-то южнее Марселя. Обычный треп с подругой. И вдруг та спрашивает:
- Лола, ты слыхала об этих ужасных пожарах в России?
Лола – это я. Вообще-то меня маман назвала 25 лет назад дурацким именем Елизавета. И шансов после этого удачно выйти замуж не было никаких. Но я стала Лолой, и летая на авиалинии «Москва-Париж», очень даже удачно на этой линии залетела. Муж – магнат, вечно нет дома. И все путем. Дом в Авиньоне, яхта в Марселе. Вся Быдряевка, в которой я была когда-то Елизаветой, теперь локти кусает. И тут такой дурацкий вопрос от подруги,
напросившейся покататься по морю.
- Нет, а что?
- Как что? Вся страна в огне!
- И Быдряевка? – Боже мой. Наш маленький замок, построенный на окраине деревни назло землякам. Надо срочно звонить управляющему.
- Алло, алло. Это ты, Иван? Срочно доложи, что там у нас творится.
Дальше этот чурбан начинает нести полную околесицу.
- Россия вся в дыму. На днях сгорели Криуша и Передельцы. Путин прибыл в Верхнюю Ве-рею, которая тоже того. Нижегородского губернатора местные жители пытались подвесить за причинное место.
- Идиот! Я тебя про поместье спрашиваю, а не про какую-то Криушу. Как там мой мопсик?
- Лола Спиридоновна…
- Трижды идиот! Я же запретила называть меня по отчеству. Быстро докладывай, как дела.
- Мопс жив и здоров. Поместье пока цело. У нас же тут своя пожарная часть. Вот Криуша сгорела, а там у меня тетка проживала…
Я бросила в сердцах трубку. Что у нас за страна. То дефолт, то пожары. Приличному чело-веку и отдохнуть спокойно нельзя.
Вечером позвонил муж.
- Лолочка, ты только не волнуйся, но у нас ЧП. Твой мопсик утонул.
- Как утонул?
- Ты понимаешь, сегодня на Быдряевку пошел верховой пожар. Ну, это такой большой огонь, идущий со скоростью твоего БМВ. Я договорился со знакомыми ребятами из МЧС и они прислали Бе-200. Это, Лолочка, такой большой самолетик для тушения пожаров. И ты представляешь, все дома в Быдряевке сгорели начисто, а наше гнездышко эти мужествен-ные парни отстояли. Но мопсик твой утонул. Как только на него с неба 40 тонн воды бухну-ло. Не рассчитаны оказались французские мопсы на такую нагрузку.
И еще…
- Что еще?
- Помнишь, ты высаживала розы и хризантемы. Так вот, их больше нет. Если у соседей се-годня все сгорело, то у нас все утонуло. Теперь вокруг дома одно сплошное болото.
И крыша…
- Что крыша? – я почти уже визжала в трубку.
- Крыша провалилась. Чудак архитектор, не мог рассчитать нагрузку – всего 40 тонн разом и такие последствия. Весь дом теперь в воде.
И твоя картинная галерея. Особенно Пикассо пострадал. Теперь его можно спокойно выда-вать за «Черный квадрат» Малевича.
И твой БМВ…
Я уже молчала в трубку и только сопела.
- Его отнесло течением на дорогу прямо под колеса какого-то БМП. Это такой военный вез-деход, ласточка. Очень большой. Понимаешь, русский БМП немного больше немецкого БМВ. И он его раздавил всмятку. Всмятку, это представь себе яички, которые ты кушаешь по утрам.
И наш бассейн с крокодильчиками. Помнишь наших маленьких, зеленых любимцев. Так вот,
Лола. Крокодильчики летели метров сто по воздуху. И их умудрилась заснять съемочная группа Би-Би-Си, так не вовремя здесь очутившаяся. Теперь вся просвещенная Европа, на-верное, смотрит сюжет о летающих во время пожаров в России крокодилах. Так что милая, отдыхай пока на Лазурном берегу. Здесь в России пока ловить нечего. Чао, твой любящий
пупсик.
Он положил трубку, а я слушая короткие гудки все пыталась себе представить летающих по воздуху крокодилов. И было до слез жалко Быдряевку, в которой я была Елизаветой Спи-ридоновной. Но тут позвонил один очень даже симпатичный нефтяной олигарх и предложил завтра совершить круиз на его яхте до Сицилии. Жизнь продолжалась. Надо будет заказать себе нового французского мопса. И не в коем случае не оставлять его больше в России. Стране рискованного проживания.
- Лола, ты слыхала об этих ужасных пожарах в России?
Лола – это я. Вообще-то меня маман назвала 25 лет назад дурацким именем Елизавета. И шансов после этого удачно выйти замуж не было никаких. Но я стала Лолой, и летая на авиалинии «Москва-Париж», очень даже удачно на этой линии залетела. Муж – магнат, вечно нет дома. И все путем. Дом в Авиньоне, яхта в Марселе. Вся Быдряевка, в которой я была когда-то Елизаветой, теперь локти кусает. И тут такой дурацкий вопрос от подруги,
напросившейся покататься по морю.
- Нет, а что?
- Как что? Вся страна в огне!
- И Быдряевка? – Боже мой. Наш маленький замок, построенный на окраине деревни назло землякам. Надо срочно звонить управляющему.
- Алло, алло. Это ты, Иван? Срочно доложи, что там у нас творится.
Дальше этот чурбан начинает нести полную околесицу.
- Россия вся в дыму. На днях сгорели Криуша и Передельцы. Путин прибыл в Верхнюю Ве-рею, которая тоже того. Нижегородского губернатора местные жители пытались подвесить за причинное место.
- Идиот! Я тебя про поместье спрашиваю, а не про какую-то Криушу. Как там мой мопсик?
- Лола Спиридоновна…
- Трижды идиот! Я же запретила называть меня по отчеству. Быстро докладывай, как дела.
- Мопс жив и здоров. Поместье пока цело. У нас же тут своя пожарная часть. Вот Криуша сгорела, а там у меня тетка проживала…
Я бросила в сердцах трубку. Что у нас за страна. То дефолт, то пожары. Приличному чело-веку и отдохнуть спокойно нельзя.
Вечером позвонил муж.
- Лолочка, ты только не волнуйся, но у нас ЧП. Твой мопсик утонул.
- Как утонул?
- Ты понимаешь, сегодня на Быдряевку пошел верховой пожар. Ну, это такой большой огонь, идущий со скоростью твоего БМВ. Я договорился со знакомыми ребятами из МЧС и они прислали Бе-200. Это, Лолочка, такой большой самолетик для тушения пожаров. И ты представляешь, все дома в Быдряевке сгорели начисто, а наше гнездышко эти мужествен-ные парни отстояли. Но мопсик твой утонул. Как только на него с неба 40 тонн воды бухну-ло. Не рассчитаны оказались французские мопсы на такую нагрузку.
И еще…
- Что еще?
- Помнишь, ты высаживала розы и хризантемы. Так вот, их больше нет. Если у соседей се-годня все сгорело, то у нас все утонуло. Теперь вокруг дома одно сплошное болото.
И крыша…
- Что крыша? – я почти уже визжала в трубку.
- Крыша провалилась. Чудак архитектор, не мог рассчитать нагрузку – всего 40 тонн разом и такие последствия. Весь дом теперь в воде.
И твоя картинная галерея. Особенно Пикассо пострадал. Теперь его можно спокойно выда-вать за «Черный квадрат» Малевича.
И твой БМВ…
Я уже молчала в трубку и только сопела.
- Его отнесло течением на дорогу прямо под колеса какого-то БМП. Это такой военный вез-деход, ласточка. Очень большой. Понимаешь, русский БМП немного больше немецкого БМВ. И он его раздавил всмятку. Всмятку, это представь себе яички, которые ты кушаешь по утрам.
И наш бассейн с крокодильчиками. Помнишь наших маленьких, зеленых любимцев. Так вот,
Лола. Крокодильчики летели метров сто по воздуху. И их умудрилась заснять съемочная группа Би-Би-Си, так не вовремя здесь очутившаяся. Теперь вся просвещенная Европа, на-верное, смотрит сюжет о летающих во время пожаров в России крокодилах. Так что милая, отдыхай пока на Лазурном берегу. Здесь в России пока ловить нечего. Чао, твой любящий
пупсик.
Он положил трубку, а я слушая короткие гудки все пыталась себе представить летающих по воздуху крокодилов. И было до слез жалко Быдряевку, в которой я была Елизаветой Спи-ридоновной. Но тут позвонил один очень даже симпатичный нефтяной олигарх и предложил завтра совершить круиз на его яхте до Сицилии. Жизнь продолжалась. Надо будет заказать себе нового французского мопса. И не в коем случае не оставлять его больше в России. Стране рискованного проживания.
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!
